自分しんどいのに
人のこと気にして
頼まれてもいないこと、やろうとして
ひとりでいっぱいいっぱいになって
今度はまわりに腹を立てている
余裕がなくなって
まわりのアラが目について
言わんでいいことまで言い放って
相手を悲しい顔にさせて
それでも怒りがおさまらなくて
ひとりになったら
今度は悲しくなって泣いてさ
そんなんやったらな
もうやらんかったらええやん！
しんどいならな
しんどいって言うたらええやん！
嫌なら
嫌って言うたらええやん！
人のことはええから
自分の人生を生きたらええやん！！！
みんなそれぞれ
自分の人生生きてんねん
みーんな嫌な思いしてんねん
自分中心で物事回っとるんと
ちゃうんやぞー！コラー！！
わたしには私のペースがあんねん
私のペースでやらせてほしいわ
ほんま、しんどー
って、頭の中でひとしきり文句言うてたら
あれ？
これ？
昔のたまちゃんやんか
なんかムカつくなーって思ったんよな
頼まれてもいないのに
勝手にやってみて
褒められるかな？って思ったら
なんにも言うてくれへんし
はぁーって
勝手に疲れて
「なんで私ばっかり？」
って思って
嫌なことがあったら
誰とも話したくなくなってさ
わたしもずっと
こんな感じやったわ
なんか自分の人生、生きてなかったわ
こういう状態のときって
自分の人生を生きるって難しいと思う
言われへんかったわ
誰にも
けど、気づいて欲しかったんよ
強がっとったけど
優しくされたかったわ
けど、素直になれんかった
なんなんやろうね
書いてて
だんだん悲しくなってきた
そんな自分が変わりはじめたのは
アトピーとさよならした頃からかな
身体が少しずつ楽になっていくのと一緒に
気づけば
こういう感情もずいぶん少なくなってきてた
いまはさ
やらない
断る
離れる
頼まれるまで待つ
自分がやりたいならやる
が、少しずつ選べるようになってきてる
誰かがしんどそうでも
その人の代わりに生きることはできひん
私には何にもできひん
下手に声をかけたところで
どうして欲しいのかもわからへん
それに私
怒ってる人、ほんま苦手やわ
どうして欲しいの？
どうしたいの？
それは私には決められへん
「こうしたいねん！」
って言うてきた時に
はじめて話のるわ
あなたの人生は、あなたのもの
私の人生は、私のもの
やらないことを
少しずつ増やしていけたらいいね
できるだけ
笑ってる時間の多い人生でいたいわ